Quando as pessoas perguntam se estás bem elas não querem realmente saber a resposta. e se algumas não perguntam, é porque na verdade elas sabem. mas nunca irão pornunciar uma palavra porque seria demasiado dificil resistir à tentanção de cuidar de uma pessoa. e isso, as pessoas não querem. gostava que te importasses mais comigo, que me ensinasses como é bom amar, como é bom ter alguém. isso nunca vai acontecer, mas uma coisa é certa : nunca te vou largar porque sei que o fizesse tu nunca me pedirias para ficar e isso eu jamais conseguiria aguentar.

como se a esperança nunca quizesse partir. como se o não, o nunca, nunca fossem verdadeiras negações. como se isso nunca chegasse para desistir. para partir. como se cada não que ouvisse era um pedaço de força para continuar e para enfrentar e acreditar que um dia aquilo será da maneira que queremos. como se nunca fosse toda a dor, todo o sofrimento e todas as lágrimas  razões suficientes para aceitar a derrota. para aceitar o destino e a vontade do mundo. como se isso não bastasse! continua sempre a haver um sorriso no meio disto, um brilho no olhar uma força algo tão forte que se agarre à alma e enche de vida! eu não sei se quero continuar a acreditar no impossivel, mas neste momento é o unico lugar onde eu consigo ir buscar forças. àquilo que um dia nos poderiamos tornar. algo que não considero impossivel mas improvável. a dor não é real, como nós não somos. tal o meu lugar de forças não é real. tal como tu és irreal e eu sou uma mera humana apaixonada pela ideia de proteção e pela ideia de alguém ser capaz de ser suficientemente forte, capaz e sobretudo ter vontade de ocupar esse lugar.

- protege-me em ti.

tu pensas que sabes, mas tu na verdade não sabes de nada. tu pareces que tens prazer em magoar os meu sentimentos e isso eu nunca vou te vou perdoar. Eu todos os dias olho para uma imagem tua e sorrio, movimento invuluntário mas tu não sabe dar valor a isso. tu não sabes dar valor à pessoa a quem lhe quer melhor. eu chamo-te de melhor amigo, e tu sabes a tua função. quando me vês triste tens apenas de me dar um grande abraço e não fingir como se não se passasse nada. eu simplesmente não percebo a razão de tu fazeres isso com todas menos comigo! Não percebo. eu queria apenas que tu ficasses comigo sem julgar. esta distância entre nós está-me a tornar fria contigo. as melhores palavras eram pronunciadas por ti. antes, que eu encontrava para te descrever é segurança e realidade. eras a coisa mais real que eu tinha, que não fugia, eras algo do sexo oposto que sabia ouvir, que sabia o limite. Custumavas ser alguém ingénuo em que não sobressaia nem um pontada de maldade e de indiferença. eras alguém que percebia sempre tudo. que me percebia a mim. tudo se desvaneceu. tudo partiu. eu já ouvi uma vez, não precisas de voltar a mandar indirectas, fazer gestos, ações e outras coisas, eu já percebi. não sou boa o suficiente. não te encho as medidas. não sou capaz. já as ouvi uma vez, não precisas de fazer vezes sem conta. isso apenas me vai magoar mais, mas parece que ultimamente passou a ser o teu passatempo favorito.

- o problema não é desistir, é aceitar a ideia de não ser boa o suficiente.

Maldito coração. Maltita cabeça. Maldita vida que não nos deixa ter um momento de plena serenidade.

Eu nunca pensei que fosse fácil mas nunca imaginei que doesse tanto. Você me pediu para ajuda-lo a esquecer o mundo mas eu só pedi que você não se esquecesse de mim. De quem a ajudou. De como você se sentia quando ela não estava presente. Quando fui eu que cuidei de você. Mas agora já nada importa, tudo o que passamos foi em vão. Pois você me deixou sozinha, num abismo. Você é o que mais sabe disso. E mesmo assim você esqueceu que eu tenho sentimentos. Que eu sofro e que tudo o que eu fiz foi por você. Por merecer o seu amor. Mas me desculpe. O meu amor nunca foi suficiente para você. Prefere o de uma cabra que nunca lhe deu o devido valor. Nunca se esqueça que quando você era o menino de que ninguém quis saber, eu preocupei-me. Eu ouvi-o e respeitei-o. Você se esqueceu da única pessoa que se lembrou de si. E isso eu nunca esperei de você.

- tenho saudades de quando você era feio e só se preocupava comigo. tenho saudades da maior beleza em si, que o tempo levou.

Contava duas horas que ali permanecia. Sem qualquer movimento brusco ou qualquer ruído incomodativo. O silêncio era tanto que quase que jurava que os soluçõs das lágrimas a trespassarem-me o rosto me gritavam aos ovidos. estava petrificada a pensar um pouco em nada e as lágrimas teimavam em inundar-me o rosto e o silêncio apoderava-se mais um pouco de mim. eu não sabia a razão daquele estado peneroso ou se sabia nem queria admiti-lo. eu não queria estar ali, assim. não queria, mas a dor e os automáticos pensamentos do suicido controlavam-me a mente, o corpo. então, para evitar qualquer acto desesperado que um dia me viesse a arrepender fiquei ali. agarrei-me à almofada e respirei fundo. tentativa falhada pois os sobressaltos do antigo corpo em sintonia um com o outro estavam a falhar. a unica coisa que conseguia sair dali, daquele corpo contraditório, corpo indignado que se questiona a tempo inteiro sobre a sua existencia, eram batidas descompassadas e suspiros cortados pela angustia. Foi então inclinei ligeiramente a cabeça para o lado esquerdo onde encontrei a antiga comoda de madeira onde estava pousado sobre um livro de mesa uma tesoura de pontas que utilizara no dia anterior para cortar a etiqueta de uma camisola. eu não sabia o que estava a fazer, nem o queria fazer. foi então que pressionei o bico contra o meu pulso e a seguir ao outro. Dei-me conta 5 minutos depois que estava a pensar em suicidar-me. Pousei a tesoura e rodeava-me com sangue. algum. não muito. A comida que tinha ingerido com os suluços estavam no fundo da sanita. pouco tinha dentro de mim. começei a cambalear na cama e deitei levemente a cabeça na almofada. As lágrimas tinham parados, a respiração já não era ofegante e as batidas eram controladas. Poucos segundos depois o sono apoderara-se de mim tal como o dia se apodorou da noite a morte de mim.
- obrigada estrela. por me receberes de braços abertos. meu querido céu. meu delicioso ar de criança. meu mágico paraiso.

que giro, já viste? que acolhedor, já reparas-te? adoro tanto ser o teu prémio de consolação, ou até mesmo ou o teu desejo falhado. adoro! adoro quando me olhas nos olhos e dizes que sou linda para depois ires a correr para uma puta desmiolada e dares-lhe o dobro da atenção. adoro quando desiste de mim com uma facilidade incalculável e lutas por outra puta qualquer que conheces à 2 meses. adoro quando me deixas de parte e quando és tu o próprio a pizar-me. adoro quando sabes que me fazes sofrer mas a tua " nececidade" de macho é superior. venero a forma como de desprezas. orgulho a maneira como te despedes de mim com a maior naturalidade do mundo. adoro quando não percebes que estou a sofrer e que a unica coisa que queria era que estivesses comigo e me agarasses com força e dissesses que em qualquer circunstância irias estar comigo. só isso.

adoro pessos que não percebem textos irónicos.

percebe que te amo, que o meu problema de hoje foi finalmente perceber o meu significado na tua vida!