E se restasse apenas uma palavra por dizer, um simples som para ouvir o meu pensamento fugira novamente para você. Por fracções de segundo seria amo-te, mas eu então percebiria que isso você sabia . Então, eu pensaria melhor e diria 'fique' porque mesmo se você negasse uma vez mais, me despedaçasse uma vez mais eu saberia que a minha querida consciencia não me assombraria durante a eternidade.

Você não sabe o quanto me custa ter de se basear tudo em si. Tudo o que é importante para mim foge para você e não é justo.

Você não me dá um chance de me largar de voce. Você não me deixa voar e ser feliz. Você no fundo gosta de me ver penar por você, é por isso que em cada duas doses de rejeição mete uma de esperança para a sua consciencia nunca o culpar de me ter deixado ido nem que me deu esperanças. e isso é a atitude mais egoista, e a segunda que eu mais amo.

-bmr

E agora? Vai dizer que todos os olhares foram mera imaginação. Calculava. Vai dizer que quando me abraçava e me dava o seu melhor sorriso era só por ser a primeira à frente? É isso que você vai continuar a dizer?! Você me maguou como ninguém o fez mas agora já não importa mais. Porque a dor, a raiva e o ciúme que você acordou em mim foi demasiado baixo. A partir de agora eu vou trata-lo como você me tratou a mim. Eu simplesmente não vou, não posso acreditar que foi mera represenação da sua parte. Você despertou algo em mim que eu desconhecia e agora pisa e confunde. Me desculpe por este pecado tão imenso. O meu amor doido por você!

Onde quer que estejas, bem ou mal eu vou estar contigo. Não fisicamente porque isso tu proibiste-me. Mas se estiveres preste a desistires eu vou fazer força para comigo, apenas para te dar um bocadinho. Tu não vais saber que sou eu mas vais-te sentir melhor e nesse momento, se já fui algo para ti vais-te lembrar de mim. Por muitas vezes que eu diga que te odeie isso não é verdade, é das maiores mentiras que eu já tenho dito. É tão mentira que quase que me esqueci do que me fizeste chorar e como tal quase que já te perdoei. Eu simplesmente não tenho forças para desistir de ti. Porque tu és o sentimento mais real que eu tenho. Não que eu tive nem que eu vou ter. mas neste momento és tudo aquilo que eu quero. E quer eu queira quer não tu continuas a ser a pessoa procurada na escuridão, continuas a ser o sorriso admirado e continuas a ser o corpo desejado. Não vou negar. Eu amo-te. Eu amo-te com todas as forças! Entrega-te a mim.

dói tanto saber que o que me resta de ti são memórias com significados opostos!

Naquele momento só era preciso uma voz. Não uma especial, não uma determinada. apenas uma voz que mostrava que ainda havia ali alguém. alguém incapaz de me deixar cometer uma loucura. E foi então, que a dor do futuro de não ver ninguém a preocupar-se com aquele corpo me puxou e me impediu de fazer qualquer coisa arriscada.

- agora percebo porque antes não doia tanto.

Se tiveres de partir vai. Vai sem dizer adeus, sem te despedir. Não gosto de despedidas muito menos tuas. Se tiveres algo a dizer deixa por carta, diz antes mas nunca me dês a entender que tens de sair da minha vida, de mim. Não é um capricho de filme e sim de amor próprio. Toda esta tua negação por mim consome-me noite após noite, de uma forma que tu jamáis conseguirás imaginar. Não me obrigues a presenciar a tua partida de animo leve . Se tens humildade e ainda te resta lá no fundo, bem lá no fundo o minimo de carinho por mim simplesmente vai. Não  aguentaria ver-te partir sem fazer qualquer coisa, sem lutar uma vez mais sem te pedir uma vez mais que fiques comigo.  Simplesmente vai e agora que me habituei, não voltes! bmr

- tu sabes que não conseguirei dize-lo outravez! fica!

Não sei quem mudou. Se fui eu. Se foi você. Se fomos ambos. Sei que não aguento mais esta angustia. Este meu mundo onde eu vivo. Só sei que nada sei. Eu não sei o que sinto, não sei o que quero. Mergulhei num mar coberto de ilusões e sonhos e não tenho tempo nem pessoas suficientes para o realizar e apenas sobra a fraqueza.  Me venha buscar. Me tire daqui. Do jeito que você quiser  me pegue e fuja comigo. Quero me afastar do mundo e partir. Ninuém o poderá julgar e você poderá pensar por você. Partir para um lugar qualquer ,tempo qualquer onde apenas a nossa preocupação seja nós.  não me deixe à deriva. Não esqueça as promessas, os planos. Não esqueça os olhares. Não esqueça o  que ainda poderemos ser.

- não esqueça que eu preciso de ser feliz

Aquele momento que você sabe que pode acabar a qualquer momento mas que dava tudo para durar. não para sempre mas durante mais tempo sempre que o previsto. aquele momento em que você sabe que é ilusão, mentira mas você se agarra a ele com todas as forças. aquele momento em que você acredita que o sentimento é retribuído, tudo para o que você lutou e sofreu finalmente faz sentido. então depois, passado segundos você vê um movimento, uma mensagem, qualquer coisa que prova que tudo o que você acreditou é mentira. a esperança que criou era falsa. que a pessoa você ama pertece hoje e sempre pertencerá a alguém. Mas o mais doentio, ridiculo é massoquista é que eu gosto. eu gosto do momento da esperança do local onde me sinto capaz. apesar de eu saber o destino deste voo eu vou voltar sempre a precorre-lo, vezes sem conta. porque a esperança e a felicidade do momento do 'quase' mostra-me o como é bom viver! O como é bom ter alguém. e isso.. isso é tão raro aconter. por isso, me desculpe meu precioso coração, eu sei que você se magoa demáis mas eu prefiro ter felicidade e a seguir decepção ao dobro. Aquele momento em você sabe que vai doer mas que salta sempre, não por esperança, não por tentativa. por amor próprio.

- você não sabe o quanto eu dava para o ter do meu lado!

ela não andava normal. qualquer coisa lhe proporcionava o choro. qualquer atitude a fazia explodir e ainda havia as famosas palavras 'tem calma'. ela travava uma vez mais o choro. de raiva, de tristeza, de ciúme. Ninguém percebia que ela só precisava de um abraço que lhe cobrisse a cara. Ninguém percebia que ela só precisava da atenção centrada nela. Ninguém entendia como qualquer critica a magoava e contribuia para a sua enorme revolta dentro de si. As palavras proferidas eram sempre que a rapariga se achava boa, que magoava os outros deprepósito que não tinha limites e muito menos respeito pelos que a rodeavam. Ela começou a ter medo. A ter medo de qualquer atitude, a ter medo de lutar. Ela começou a ter parvor de tudo o que se podia aproximar que não estivesse dentro da sua zona de conforto. As aventuras, a adrenalina, o novo passaram a ser como uma noite fria de inverno onde o medo se apodera de tudo o que é vivo. Ela sentia que o seu melhor não era suficiente. em tudo. tudo por onde passava lhe transmitia o sentimento de incapacitada. o desporto da sua vida, a escola, os pais, os amigos, o sexo oposto. tudo lhe dava um enorme NÃO.  O mais triste é que a menina começou a ter medo do que se estava a tornar. a rejeitar-se.

- se ele percebe? ele percebe mas dá muito trabalho preocupar-se.

haverá sempre. mas sempre. em qualquer parte do mundo em qualquer tempo ou lugar eu prometo que haverá um determinado modo de nos encontrarmos. haverá sempre uma opção. e eu prometo que pensarei e falarei contigo. onde quer que tu estejas, onde quer que tu vás ou onde quer que tu estiveste. eu prometo  que continuarei a falar de ti como se ainda aqui estivesses e continuarei a falar para o telemovel como se me ouvisses. continuarei a contar o tempo que falta para receber um abraço teu apesar do tempo ser elimitado. eu sempre desisti. tu sabes disso. mas eu já perdi tanto inclusivamentre a ti. eu não te quero recuperar porque isso implicaria eu acreditar que te tinha perdido de uma forma que eu não posso nem sequer supor. eu prometo que nunca vou desistir de ti. tu fizeste-o comigo mas eu quero acreditar que tiveste razões mais fortes e que no fundo foi tudo para me proteger. até um dia doce esperança.

- tu não podes simplesmente ir. não podes.

Gostava que te sentasses comigo a lanchar. Sem compromissos. Ríssemos muito sem trocar algum olhar comprometedor. Queria poder contar-te tudo o que tenho sentido ultimamente, como eu me tenho habituado a esta tua parte de mim, sem seres tu. Gostava que me ouvisses sem dizer uma palavra e me deixasses encostar a cabeço no teu ombro que sempre pareceu ser feito do tamanho e feitio da minha face. Gostava que me compreendesses e me limpasses as lágrimas e no final apertavas-me com muito força e respiravas no meu pescoço. É o que tenho mais saudades, da tua respiração no meu pescoço. Queria simplesmente que durante uma tarde esquecesses tudo e eu apenas me concentrava em ti. Queria que pelo menos algum pedaço de tempo eu dominasse todo o teu sistema nervoso, me apoderasse da tua mente, de ti. E acima de querer mais que tudo neste momento queria que tudo isto não fosse um monte de possibilidades que jamais se realizarão. Eu amo-te e a esperança de te ter não me dá força suficiente para conter as lágrimas quando te vejo olhar para outra como eu sempre quis que o fizesses para mim.

- tu sabes. tu, infelizmente ainda sabes.

Já não movo pedras, muito menos montanhas, mas isso não significa que eu já não o faria por ti. Eu faria, sim, se tu quisesses, se me pedisses. Mas tu não queres e se quisesses não irias ficar. Então eu fico, onde sempre estive, sem ti. aqui;  . Sorrio quando estás, choro se te vais. O orgulho prende-me as lágrimas perto de ti, sabes disso. Apenas choro para mim. Já não te peço para ficares, embora eu quisesse que tu ficasses. sei qual vai ser a tua resposta uma vez mais.  Queria dizer-te um “Gosto de ti”, mas poupo-te a essas palavras. Poupo-te porque te amo. porque vejo como a culpa te inunda os olhos quando digo que sinto a tua falta, quando digo que te amo e que te queria a aqui. que te saberia fazer feliz mais que qualquer pessoa. Sinto saudades, mas não direi, pois tu sabes. Tu ainda sabes.

eu estou bem, acho eu mas estaria melhor contigo.



provavelmente você me vai achar uma tola e uma convencida mas eu não quero saber. uma coisa eu sei. eu serei sempre independentemente de tudo uma das melhores coisas da sua vida. e você da minha. eu mandei você embora mas sou eu que não consigo partir. continuo bem aqui, à espera que você se digne a voltar. à espera que sinta a minha falta e que me procure, porque na verdade você sabe que eu não mechi nem um dedo. eu na verdade espero sempre que você volte e que me volte a dar o carinho que preciso. você deveria saber que eu não sou perfeita e que cometo erros. que cometi um e queria remedia-lo. o que passou passou e não seremos nada mais doque amigos mas até isso você me negou. eu não sou perfeita. eu erro. e você sempre me disse que eu o era e quando eu bati bem no fundo você não quis aceitar essa realidade e se revoltou contra mim. não o censuro. a decisão foi sua. eu até me rebaixei e fui falar consigo. nunca duvide que eu gostei realmente de si, nunca. porque neste momento eu continuo a pensar em todos os momentos a recordar todos os locais a imaginar todas as nossas possibilidades no futuro, continuo sonhando com os nossos possiveis filhos e até com todas as brigas. não volte a repetir que eu não gostei de si porque sou eu a única que aqui continuo e que passado quase 2 anos ainda choro pela sua ausencia enquanto você anda a curtir a puta da sua misera vida de infeliz!

- imissyou.

Se você achasse verdadeiramente que não havia nem uma pequena hipótese jamais interpretava um movimento como algo mais do que amizade. Se Você não achasse que poderia dar certo nunca alimentava as esperanças e jamais se apaixonaria pela ideia de estarem juntos. Você jamais sorriria ao imaginar a beleza dos vossos filhos e jamais sonharia  em estarem os dois sozinhos, bem agarradinhos com um único sentimento a domina-los. Mas isso claro é apenas a minha opinião cuja idade não revela sabedoria alguma. Mas mesmo esta, que por muitas vezes e maneiras que eu a explique terá SEMPRE um significado e interpretação diferente para outras pessoas.

 

Talvez devessemos aprender a amar quem nos ama.

Enquanto sentias odeo por mim eu sempre sabia que ainda sentias qualquer coia. não era preciso ser algo muito profundo. era preciso ser qualquer coisa, real. e acho que agora nem isso. nem odio consegues sentir por mim, nem no lugar da amargura, da dor, da raiva tenho lugar em ti. e não sabes como me magoa, desilude? talvez.  talvez isso queria dizer que eu me deslargue do passado, de ti. eu sei que já não gosto de ti nem preciso de ti, pelo como como dantes nem comparado mas fazes-me falta. recordo alguns momentos com saudade mas isso é bom. ausentei-me de escrever para ti, por ti, porque já não fazia sentido. e de todo não faz mas é sempre bom recordar-te. é uma BOA memória. e sabe bem lembrar-me de todos aqueles textos que eu fazia para ti e de todas as coisas que passamos ( e ambos sabemos que foram unicas). Faz-me recordar como era bom ser desejada por ti. Acho que finalmente estou a aceitar isto como passado. não vou prometer que é a ultima vez que escrevo para ti porque provavelmente não vai ser porque é como se me ouvisses, ao falar para ti. como costumavas fazer só comigo, só para mim ♥

- minha melhor borboleta, voa.

Se houvesse tanta amizade na baze que nos unia e não apenas uma ligação falsa à qual apenas pronunciávamos para as redes sociais nunca me tinhas deixado ir daquela forma. Eu sempre soube que no instante em que me fosse embora tu nunca me pederias para ficar, mas como sempre me enganei em tudo a relação a ti pensei que esta fosse uma dessas vezes, enganei-me. Estou desapontada contigo, não porque me negas-te algo mais de ti mas sim porque quebras-te uma das tuas promessas. Sempre prometes-te que me ficarias comigo, que concertarias o meu coração sempre que alguém o levasse. Sempre prometeste que irias reaver todos os sentimentos que um tolo levou. Que tu levas-te. Tu, melhor amigo, prometeste-me isso. E volto a repetir uma vez mais, o que mais doeu não foi a rejeição que sempre esperei foi o desinteressa da tua parte de melhor amigo que negas-te. E essa. Oh, essa vai ser muito mais difícil de reaver.

- doeu tanto. doi tanto.

Quando as pessoas perguntam se estás bem elas não querem realmente saber a resposta. e se algumas não perguntam, é porque na verdade elas sabem. mas nunca irão pornunciar uma palavra porque seria demasiado dificil resistir à tentanção de cuidar de uma pessoa. e isso, as pessoas não querem. gostava que te importasses mais comigo, que me ensinasses como é bom amar, como é bom ter alguém. isso nunca vai acontecer, mas uma coisa é certa : nunca te vou largar porque sei que o fizesse tu nunca me pedirias para ficar e isso eu jamais conseguiria aguentar.

como se a esperança nunca quizesse partir. como se o não, o nunca, nunca fossem verdadeiras negações. como se isso nunca chegasse para desistir. para partir. como se cada não que ouvisse era um pedaço de força para continuar e para enfrentar e acreditar que um dia aquilo será da maneira que queremos. como se nunca fosse toda a dor, todo o sofrimento e todas as lágrimas  razões suficientes para aceitar a derrota. para aceitar o destino e a vontade do mundo. como se isso não bastasse! continua sempre a haver um sorriso no meio disto, um brilho no olhar uma força algo tão forte que se agarre à alma e enche de vida! eu não sei se quero continuar a acreditar no impossivel, mas neste momento é o unico lugar onde eu consigo ir buscar forças. àquilo que um dia nos poderiamos tornar. algo que não considero impossivel mas improvável. a dor não é real, como nós não somos. tal o meu lugar de forças não é real. tal como tu és irreal e eu sou uma mera humana apaixonada pela ideia de proteção e pela ideia de alguém ser capaz de ser suficientemente forte, capaz e sobretudo ter vontade de ocupar esse lugar.

- protege-me em ti.

tu pensas que sabes, mas tu na verdade não sabes de nada. tu pareces que tens prazer em magoar os meu sentimentos e isso eu nunca vou te vou perdoar. Eu todos os dias olho para uma imagem tua e sorrio, movimento invuluntário mas tu não sabe dar valor a isso. tu não sabes dar valor à pessoa a quem lhe quer melhor. eu chamo-te de melhor amigo, e tu sabes a tua função. quando me vês triste tens apenas de me dar um grande abraço e não fingir como se não se passasse nada. eu simplesmente não percebo a razão de tu fazeres isso com todas menos comigo! Não percebo. eu queria apenas que tu ficasses comigo sem julgar. esta distância entre nós está-me a tornar fria contigo. as melhores palavras eram pronunciadas por ti. antes, que eu encontrava para te descrever é segurança e realidade. eras a coisa mais real que eu tinha, que não fugia, eras algo do sexo oposto que sabia ouvir, que sabia o limite. Custumavas ser alguém ingénuo em que não sobressaia nem um pontada de maldade e de indiferença. eras alguém que percebia sempre tudo. que me percebia a mim. tudo se desvaneceu. tudo partiu. eu já ouvi uma vez, não precisas de voltar a mandar indirectas, fazer gestos, ações e outras coisas, eu já percebi. não sou boa o suficiente. não te encho as medidas. não sou capaz. já as ouvi uma vez, não precisas de fazer vezes sem conta. isso apenas me vai magoar mais, mas parece que ultimamente passou a ser o teu passatempo favorito.

- o problema não é desistir, é aceitar a ideia de não ser boa o suficiente.

Maldito coração. Maltita cabeça. Maldita vida que não nos deixa ter um momento de plena serenidade.